首先，我為這幾個月慘不忍睹的更新，向大家鄭重致歉。

不論如何，身為作者，這都是我的失職。

對不起。

其實我早在兩個月前，就該鄭重跟大家道歉的，只是當時我總覺得，自已能克服病情。

等我病好了，盡快恢復更新，然后再給大家道歉說明情況。

大家批評我一番，選擇心軟再給我一次機會，并且鄭重警告我好好寫不許再飄了。

我說‘跪謝讀者大大們開恩、我保證以后每天努力碼字’。

然后這事兒就快樂翻篇了。

因為我覺得大家都是來看書的，實在沒必要接收作者的個人負面情緒。

很掃興。

但我好像有點高估自已了。

數月以來，一直被軀體化焦慮折磨，失眠、心率加快、焦慮、嘔吐、胃痙攣、精神恍惚、呼吸困難……這段時間三番五次往醫院跑，一度以為自已人快嘎了。

甚至已經到了不吃藥睡不著覺，整晚失眠的程度。

聽起來有點可怕。

嗯……就是很可怕。

可怕到現實生活中的朋友、家人瞧見我，都在問我最近怎么了，看著眼神發木，滿臉憔悴病態。

我謊稱自已只是沒睡好，隱瞞了自已的病情。

然后因為實在身體遭不住，又把工作辭了。

最近沒更新的日子，大部分時間都在發呆，應該是服用藥物的原因，每天渾渾噩噩的，一思考就會頭痛。

甚至好像失去了寫作的能力。

眼睜睜看著一百多萬在讀，在我斷更期間斷崖式往下掉……

很難受。

覺得對不起一路追更的讀者大大們。

但有時候真的很奇怪。

你越是在乎，越是想要寫好一本書，越是因為這本書嘔心瀝血、繃緊神經去打磨每一個劇情，到最后越容易把一切搞砸。

是的，我所有的松弛、游刃有余都是裝的。

那些不經意逗笑你的小劇情，那些看似放飛自我的詼諧幽默，那些信手拈來的經文引用……都是我對著電腦文檔苦思冥想，反復打磨，把自已逼到崩潰以后才寫出來的。

連載期間，我幾乎沒有睡過一個安穩覺，經常半夜失眠，反復驚醒，甚至夢里都是劇情和四書五經。

我繃緊神經，把自已逼成上了發條的機器，然后‘啪’的一下崩掉了。

我沒有寫作天賦，所以一直告訴自已，要更用心一些。

但現在接連斷更，連用心也沒了。

這讓我一度陷入迷茫，自我懷疑和摒棄，甚至做了縮頭烏龜，連后臺都不敢打開……

寫不出來，焦慮，繼續寫不出來，繼續焦慮，身體每況愈下，像是陷入了死循環。

直到昨天，我坐在河邊發呆很久，心里突然有個疑問：真的寫的有這么差勁嗎？

不確定。

要不……看一看呢？

我一咬牙，買了瓶酒，以讀者的身份，打開了《讓你當書童，你替少爺科舉中狀元》這本書。

從書名，到文案，到第一章開始閱讀……

記憶開始復蘇。

我回想起在文檔上敲下書名時候的激動，回想起給男主取名‘崔峴’時候的興奮，回想起崔峴在河西村‘光耀崔家門楣’的愿景，想起崔家人搬離河西村的揚眉吐氣，想起南陽四大才子……

很神奇。

從頭到尾看一遍以后，突然就平和不少，能坐下來，沉下心繼續寫下去了。

其實一開始，這就是個溫暖、輕松、意氣風發的故事。

我享受故事蓬勃展開帶來的愉悅。

那我又為什么要把自已逼迫到這個地步呢？

甚至離譜到需要每天吃藥才能緩解的地步。

好不值當啊。

峴哥兒才14歲。

他還沒有中狀元，還沒有走到高位去一展宏圖抱負，他意氣風發的璀璨人生才剛剛開始，他傳奇般的故事，也只揭開了序幕。

而我對故事傾注的心血，想要講的內容，都還沒有完全詮釋。

所以我得繼續寫下去。

焦慮癥這種病，沒有人能幫助我。

那我選擇自渡。

寫一個朝氣蓬勃的故事，來溫暖我自已。

希望也能溫暖到你們。

我先前刷到一些作者，會直播碼字。

一是緩和全職帶來的封閉，二是讓讀者監督自已碼字，我也想嘗試一下。

有讀者監督碼字，似乎效率能高上一些？

至少要盡快恢復更新，不再斷更。

從明天國慶節開始，我也來試試吧，不確定有沒有用，但我始終不想放棄。

因為故事總需要有始有終的，不是嗎？

最后，再次向本書所有讀者大大們致歉。

祝一切順利。

——日照前川，2025/9/30